８年前に結婚した私は結婚を決めるまでに
かなり悩みました。

いろいろなことがあったので、
石橋をいくつ叩き割っただろうか
というぐらいに悩みに悩んだのです。

占いやセッションを受けたりもしましたが、
どうにもこうにも自分の気持ちが定まらないまま。

そんなある日、
いつも足を運んでいた近くの神社へ
お参りにいきました。

本殿へ手を合わせごあいさつを。
その後、こうお尋ねしてみたのです。

「私は●●●●（←夫の名前入る）と結婚して
うまくやっていけるでしょうか？」と。
（夫よ、ごめんなさい(^-^;）

そうすると、ふっとある言葉が
どこからともなくやってきました。

「私を信じなさい」

ニュアンス的には
「私を信じて結婚しなさい」という感じ。

そのとき、私は
「おっ！　ありがたい。
神様を信じればいいのね！」と思い、
「はい、わかりました」と心の中で答えました。

「私を信じなさい」という言葉の中の
「私」とは「神様」のことだと思ったのです。

神様が「私を信じなさい」
と言ってくださっているのだと。
（＝「神様を信じなさい」ということ）

そして「はい、わかりました」と答えた私。
しかし、その瞬間気づいたのです。

いや違う！
私というのは“自分”のことだと。

「自分のこと（決断）を信じなさい」
ということだと。

これは気づいたというより、
気づかされたという感覚。

はっと我に返るというような。

それに気づいたとき、
私はコトの大きさに一瞬ひるみました。

「はい、わかりました」
と神様に答えてしまったよー！！！！と。

大丈夫か？
大丈夫なのか？　私。

ひとりでひるみ、焦りつつも、
どこかで肚が決まった瞬間でもありました。

私に不足していたのは
自分なりの覚悟だったことに気づいたのです。

いつまでもダラダラと煮え切らない私を
神様が見かねて
トリッキーに背中を押してくださったのかもしれません。

何かを悩みに悩んでも
最終的に決めなければいけないのは自分。

決めるのが怖かったから、
絶対に間違った選択をしたくなかったから、
あちこち彷徨っていたわけです。

今、考えればアホです（笑）

そして、あれから８年経った今、
自分の決断を信じてよかったと言える自分がいます。

神社でのことは、
“決めたらそれに従って流れができていく”
ということをその後体感した出来事でした。

毎日は大なり小なり決断の連続ですが、
それが摂理に叶っていれば道はできていく、
流れは整っていくと思うのです。

そして、

よっぽどのことがない限り
どういう決断をしても、命まではとられない。

そう考えるとちょっとは
気持ちがラクになります。

自分で自分を信じてあげなくて
誰が信じてくれるというのでしょう。

「もっと自分で自分を信じてみよう！」
キャンペーンを勝手に始めました～。

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